Клуб интересов Анекдоты +

  • Автор темы ......
  • Дата начала
  • Автор темы ......
  • Дата начала
  • Ответ 77
?

......

Guest
Это тема для приличных с точки зрения качества юмора анекдотов, что, кстати не исключает и некоторой фривольности в выражениях, главное - отсутствие "плоскостопия" этого жанра.
1543601592445.png

Анекдо́т — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.
 
?

......

Guest
У нас учился парень по имени Канат, казах по национальности. Математика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см"
 
ttt85

ttt85

Сержант скаттер
Проверенные
962
974
113
Smokcoin
6
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай ёбаный алкаш. Всю кровать уже обосрал!
 
Nerv

Nerv

Я человек добрый, но память у меня хорошая
Проверенные
2 717
3 762
113
Smokcoin
5 974
- Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
 
Nerv

Nerv

Я человек добрый, но память у меня хорошая
Проверенные
2 717
3 762
113
Smokcoin
5 974
Правила поведения на форумах (антиправила)

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
 
?

......

Guest
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай ёбаный алкаш. Всю кровать уже обосрал!
угу..вспомнил один баян, но ничё так..
на почти философский вопрос "Что первично — яйцо или курица? " некто фермер Антон давно уже нашел ответ: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры..
 
Jan

Jan

Сержант скаттер
ЗАБЛОКИРОВАН
395
465
93
Smokcoin
0
Весь мир театр, а у тебя нет денег на билет.:smile-156:
 
A.Y.K.69

A.Y.K.69

Сержант скаттер
Проверенные
771
732
93
Smokcoin
1 763
Михаил, читая состав освежителя воздуха, в супермаркете, по привычке начал срать!))).
 
Tanyka

Tanyka

Команда Форума
Администратор
5 098
4 576
113
Smokcoin
2 696
Этот случай произошел с одним профессором. Он был биологом. В Бога не верил. Всегда отрицал его и студентов своих учил так же. Как-то в один из погожих дней он гулял по лесу. Зашёл довольно далеко. Даже не заметил, что вокруг – непроходимый лес.

Внезапно из чащи выскочил огромный и страшный медведь. Профессор побежал. Но споткнулся и упал. Зверь быстро настиг его и прижал всем телом к земле. Поднял свою огромную лапу, чтобы ударить уже намертво. И тут биолог вдруг взмолился к Богу:
– Всевышний, помоги мне!

И тут произошло чудо: время словно остановилось – не слышно ни шума ветра, ни пения птиц. А огромный страшный зверь стал как статуя недвижим. А с небес послышался громкий голос:

– Ты никогда не верил в существование божественных сил, и всегда говорил, что я не существую, ты даже в церковь никогда не ходил. И тут вдруг обращаешься ко мне за помощью? Это означает, что ты уверовал и стал христианином?

Профессор замолчал. А потом через пару минут произнёс:
– Говорить о том, что я теперь стал верующим, я не буду. Это неправда, а обманывать я не привык. Я хочу попросить тебя совершенно о другом. Раз ты такой всемогущий и всё можешь, тогда сделай так, чтобы этот жуткий и лютый зверь, который хочет меня съесть, поступил по-другому – как настоящий верующий человек, православный христианин.

Голос тоже помолчал, а потом ответил:
– Хорошо, я исполню то, о чём ты меня просишь.

И внезапно всё вернулось так, как было раньше: картинка словно вновь ожила: зашумел лес, запели птицы, подул ветерок. А огромный зверь вдруг сделался смирным. Профессор обрадовался и решил, что на этом всё – медведь его теперь отпустит. Но не тут-то было...

Зверь сложил свои лапы вместе, словно собрался помолиться, и внезапно тихо произнес, возведя голцову к небу:
– Мой день, Господи, был очень трудным! И я благодарен тебе за эту скромную пищу, которая сегодня оказалась у меня на обеде.
 
Tanyka

Tanyka

Команда Форума
Администратор
5 098
4 576
113
Smokcoin
2 696
Возвращается мужик из длительной командировки. Выходя из аэропорта, поймал такси, чтобы добраться до дома. Но так как он подозревал свою супругу в измене, то подговорил таксиста подняться с ним в квартиру и засвидетельствовать факт неверности.

Беня, так звали таксиста, сказал, что за 200 евро он может подтвердить что угодно и с радостью согласился помочь пассажиру!

Они подъезжают к дому, заходят в квартиру. Мужик врывается в комнату и видит две пары ног из-под одеяла, он резко скидывает одеяло, и видит, что жена на самом деле ему изменяет с другим.

Муж хватается за нож и кричит наглому незнакомцу:
— Сейчас зарежу!
Жена в панике восклицает:
— Стой! Остановись! Послушай меня: все эти годы я лгала тебе, не было у меня никакой богатой бабушки, от которой мне перешло наследство! Все наши покупки оплачивал Он: квартиру, путешествия, автомобиль, покупку загородного дома, обучение детей — это всё его деньги! Не трогай его!

Мужик убирает нож и в замешательстве спрашивает у таксиста:
— И чего мне теперь с ним делать?
— Укройте его пледом, — отвечает водитель, — не дай Господь — застудится
 
Nerv

Nerv

Я человек добрый, но память у меня хорошая
Проверенные
2 717
3 762
113
Smokcoin
5 974
Беня, так звали таксиста, сказал, что за 200 евро он может подтвердить что угодно и с радостью согласился помочь пассажиру!

кажется я знаю этого человека)))Да и не только я ))
 
Последнее редактирование:
Гаврюха

Гаврюха

Майор major
Проверенные
2 135
1 719
113
Smokcoin
-481
Объявление на подъезде: дорогой сосед из 15 квартиры перестаньте играть в танки, или делайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому.
_________________________________________________________

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
___________________________________________________________

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
 
Последнее редактирование:
Tanyka

Tanyka

Команда Форума
Администратор
5 098
4 576
113
Smokcoin
2 696
Марине 5 лет. Дурачимся втроём. Папа глупо пошутил и скорчил страшную мину. Марина говорит мне возмущённо:
— Мама! Ну, на ком ты поженилась?! На чём попале!
 
  • Мне нравится
Reactions: Nerv
?

......

Guest
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня в холодильнике не оказалось, но всегда есть выход...сейчас я открою наш чат и словлю какую–нибудь дичь… :dirol:
 
A.Y.K.69

A.Y.K.69

Сержант скаттер
Проверенные
771
732
93
Smokcoin
1 763
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает
— давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть. Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох*ели что ли... Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!
 
  • Мне нравится
Reactions: Владимир
A.Y.K.69

A.Y.K.69

Сержант скаттер
Проверенные
771
732
93
Smokcoin
1 763
А вот еще один анекдот от Трахтенберга. Мата много за что извиняйте.

XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой — боевой генерал, весь в медалях, на второй — поп, напротив — попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
— Господин генерал, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.
— Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней — поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин генерал, разрешите доложить — поссал!
Генерал, со строгим видом:
— Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что — поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что — поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
 
  • Мне нравится
Reactions: Владимир

Мы в социальных сетях

Топ

Пользователи онлайн

  • Parviz
  • za4emka
  • barti
  • Lipun666
  • Dj5353
  • 13Александр13
  • Krisi18
  • Stasey
  • Дмитрий
  • kasper447
  • Tipoook
  • perz57
  • ALEKS
  • Grenka
  • cool
  • PUNCHER
  • Alex16121993
  • GonKongo
  • malofei
  • artemka456

Статистика форума

Темы
2 441
Сообщения
131 573
Пользователи
5 317
Новичок
BSR99